Esta es mi vida y no otra

No lo entiendo, no me entiendo… ¿Por qué de repente me pongo a llorar como si se acabara el mundo? No entiendo como me puede afectar tanto esto de tenerlos lejos. Cada día que pasa siento que me cuesta más, y no sé cómo remediarlo. Cuando mi mamá me preguntó el otro día que si para los exámenes finales me iba a quedar aquí o en mi casa, debería haberle respondido rotundamente que en mi casa. Creo que aquí me amargaría demasiado y no conseguiría estudiar, lo pasaría demasiado mal. Aquí me siento sola, como si nadie estuviera cerca de mí, y fuera alguien solitario sin tener con quien relacionarme. Por eso siento cada vez más que los echo de menos, mi mamá, mi papá, mi hermano, mi familia, y sobre todo mi novio… No me gusta ocupar las entradas con estas cosas pero es como me siento y necesito expresarlo; es mi manera de desahogarme. No quiero que se preocupen por mí, pero a veces siento que me ignoran, que no me echan de menos, que no pasa nada con que yo esté aquí, que t...

En medio de la nada, fría, oscura, tenebrosa, solitaria… apareces tú. Saber que te tengo a mi lado, con tu presencia me proteges, me cuidas,   me mantienes en calma, no solo eso, me siento querida y miles de cosas que no se pueden describir con palabras. No sé cómo demostrarte lo tanto que te quiero, que te necesito, y lo tanto que te agradezco que estés en mi vida. Mi ángel guardián, mi sosiego, mi niño pequeño, mi salvador, mi amante, y mi amor. Me he acostumbrado a tenerte sobre mi pecho, a tus abrazos interminables, a tus besos apasionados, a tú toque pícaro en las cosas, a tus manos sobre mi cuerpo.  Creo que separarme de ti ahora sería mi destrucción, dejaría de vivir en vida, soñaría despierta en vez de vivir mi sueño contigo; las noches en vela me matarían lentamente, pensando en ti, en lo que fue, lo que podría haber sido… Por eso doy mil gracias por tenerte en mi vida, y espero que no desaparezcas de ella. Te quiero más de lo que piensas, y de lo...

Ojalá pudiera ser como una niña pequeña, aferrarme a todo lo que encuentre para no irme, llorando desconsoladamente, suplicando a gritos, patadas y demás; pero mis 18 años me lo impiden. Lo único que puedo hacer es soltar alguna lágrima sin que nadie se de cuenta, sentir esto que siento dentro y que me duele como si algo dentro de  mí se estuviera muriendo, y escribir esto con lágrimas en los ojos. Aunque no lo creáis esto se me hace muy duro para mí, es como volver a empezar de nuevo y tener que adaptarme. No quiero volver, quiero quedarme.