Esta es mi vida y no otra

Esto es lo que ves cuando te centras en las sombras: más sombras. Llámalas como quieras. Quizás tú las llames preocupaciones, decepciones, culpa, miedo, tristeza, pérdidas... ¿Y qué tienen en común? Que cuanto más nos centramos en ellas, más terreno nos comen. Entramos en su juego, en ese bucle interminable. "Si algo me hace sentir mal, me siento aún peor, y como estoy peor, me siento todavía peor."  Incluso, a veces, llegamos al punto de que estamos mal y no sabemos por qué. A veces nos dejamos llevar demasiado por los sentimientos, sin pararnos a pensar en lo que realmente ha pasado. Hoy mismo he escuchado algo muy cierto y que quiero compartir con vosotros. Se refería específicamente a las preocupaciones, pero igual sirve tanto para el miedo, la tristeza, y demás. Decía algo así como: "Si tienes una preocupación que tiene una solución, ve a por ella;  y sino es preocuparte por preocuparte. Si tienes una preocupación que no tiene solución, ¿par

Las redes sociales, eso que ahora está tan de moda. ¡Qué fotazas que se hace la gente! ¡Qué vida tan ajetreada! ¡Qué cosas tan ways hacen! Sinceramente me sorprenden un montón. ¿Sabéis una cosa? La gente sube a las redes un montón de cosas que pintan muy bien, pero quizás esa no sea la verdad de su vida. Puede que esa fiesta que parecía "tan way" solo es un buen plano, una sonrisa falsa, un poco de maquillaje, algún que otro filtro, y sobre todo, buenas palabras sobre “lo que está ocurriendo”. Detrás de todo esto puede haber amistades que no lo son, fiestas en las que realmente nos sentimos solos, y que quizás solo hayan durado cinco minutos, y cada uno para su casa. Quizás donde se muestra una cara, se esconde alguna otra parte del cuerpo que no le gusta de sí mismo. Quizás donde hay palabras bonitas hacia el mundo, se esconde un odio hacia sí mismo. Quizás donde hay maquillaje, se esconde cierta inseguridad. No los culpo. Hemos creado un mundo en el

Me he dado cuenta de que cada persona tiene su propia vida, aunque suene lógico, pero muchas veces no nos damos cuenta de ello. Siempre pensamos en el montón de cosas que nos pasa en nuestra vida, y sobre todo en las circunstancias del momento concreto en el que estamos. Estoy harta de tener tantos trabajos, es que hasta en mis propias prácticas me mandan trabajo para casa. Encima cuando llego mi novio se pasa todo el día con el móvil o jugando al ordenador. Pensamos que todo esto que nos ocurre es un mundo, que nadie comprende lo que estas pasando y que nadie tiene tantas dificultades como tú. Pero... ¿acaso le has preguntado a otras personas por sus circunstancias? ¿Sabes algo sobre esa persona que no se reduzca a un único ámbito, en el que normalmente la ves? Hoy me he dado cuenta de que las personas que me rodean (en concreto, que solo veo en la facultad) tienen más vida fuera de ahí; tienen más ámbitos como puede ser el familiar, el amoroso, la convivencia o la amis

Yo siempre digo que “quejarse es gratis”, ahora mismo me arrepiento. Quizás a todos nos cuesta ver qué hay más allá de nuestro horizonte. Vemos a nuestros amigos, al vecino, a tu amigo de Málaga, y posiblemente algún que otro Erasmus, pero aquí no termina todo. ¿Qué pasa en esos lugares dónde no hay apenas recursos? ¿Qué pasa con esas familias y con aquellas personas que no tiene nada para comer, o quizás solo lo justo y necesario para sobrevivir? Muchas de estas personas no tienen suficientes recursos ni económicos ni sociales para poder ir más tranquilas por la vida. Muchas de estas personas no pueden permitirse casas con materiales resistentes o con un mínimo de seguridad en la infraestructura (cosa que en España -por ejemplo- sí que nos podemos permitir). (Captura del vídeo que aparece debajo.) ¿Y qué pasa cuando en estos lugares ocurre una catástrofe natural? Si no tenían nada, ¿qué pueden tener ahora? Quizás mucho menos de lo que jamás podamos llegarnos a imaginar.

(Para los que no seáis de España y no entendáis el contexto: Hoy se ha llevado a cabo una votación ilegal en una comunidad autónoma de España, Cataluña, que quiere ser independiente, y durante la misma ha habido bastantes enfrentamientos violentos.) Sinceramente me da vergüenza, tanto por un lado como por el otro. Sabemos que la votación es ilegal, pero eso no implica que haya que hacer CUALQUIER cosa para impedirlo. Vale que la policía y la guardia civil tengan el deber cumplir la orden de eliminar cualquier tipo rastro de una votación ilegal (solo urnas y votos, nada de personas), pero hay que evitar lo máximo posible la violencia. He llegado a ver policías tirando de los pelos a mujeres, pegándoles patadas y tirándolas por las escaleras, creo que hay mejores maneras de hacer las cosas. Esto me hace sentir vergüenza entre otras muchas cosas. Es obvio que si alguien te agrede, tú tienes el derecho de defenderte, y en ese momento veo justificado el uso de la violencia, es decir, en

Y de la nada vino, y me llevó a un lugar desconocido. + ¿Dónde estoy?... ¿Dónde estamos? No recibí respuesta audible pero sí una mano extendida hacia mí. ¿Qué debía hacer? ¿Confío en él o no? Qué más da, es un simple sueño. Juguemos un poco a perdernos. Me colocó delante de él y me tapó los ojos. ¿A dónde iríamos? Todo un misterio en ese momento. Una mano alrededor de mi cintura, otra sobre mismo ojos, aunque seriamente me planteé si era necesario que me tapara los ojos, la oscuridad era muy pesada como para ver algo. Afloraban diversos sentimientos. Una parte de mí sentía miedo. Estábamos alejados, nadie alrededor, no sabía cómo de lejos habíamos llegado; solo escuchaba la oscuridad de la noche, los grillos y algunos perros alejados. Aunque hay algo más cercano que sí escuchaba con claridad, su respiración cálida en mi oído y mi corazón desbocado palpitando. Tenerlo tan cerca, yo tan indefensa, notando su calor, dejándome llevar por él, tan alejados del resto del mundo

Es la primera vez que me pasa. Cada vez que quedamos con él estoy expectante, con ganas de que llegue el momento y ganas de interactuar con él; aunque creo que debajo de eso tengo ganas de mucho más. El otro día quedamos mi novio y yo con unos amigos, y entre esos amigos venía él. Ese día quedamos para jugar a los bolos y a otros juegos por el estilo, como el billar. No sé por qué pero ese chico tiene algo que me atrae, no sé si es su manera de mirar, su forma de ser, su competitividad, su masculinidad, su autoestima sobreelevada, sus conversaciones pícaras… (Aunque es cierto que alguna de estas cosas en exceso me llegan a irritar.) Y ahí estaba él con todas sus cualidades revoloteándome por la cabeza. Ya habíamos estado jugando a varios juegos, y ahora volvíamos a jugar al billar. Decidieron que esta vez los equipos serían diferentes. Él me rodeo con el brazo poniéndome más cerca de él, mientras se dirigía al resto diciéndoles que esta vez nosotros dos iríamos juntos

No sé si lo habré contado ya, pero cada noche me imaginaba que estabas a mi lado, en mi cama. Estabas ahí, a mi lado, cuidando de mí cuando me sentía mal. Ahora siento anhelo. ¿Anhelo de no ser como era o de no ser como me imaginaba? No lo sé. La incertidumbre me mata. ¿Soy yo o eres tú? O quizás seamos los dos. Sigo sin saberlo. Quiero más, necesito más. Necesito saber que realmente estás ahí. A lo mejor soy yo la que no aprecia los pequeños detalles; o tú el que parece frío por fuera. Me da miedo que, lo que  pueden parecer pequeñas tonterías, enfríen esto que tenemos, esto que sentimos, este tú y yo. Quizás me da miedo que no sea recíproco. Quizás puedo ser yo la exagerada. Quizás… Quizás… Quizás… Podría seguir así toda la noche, pero no creo que esto solucione nada.

Sinceramente, me cuesta encontrar el límite. Si por mi fuera estaría todo el día a tu lado, pero tú… no sé dónde está tu límite. Todos los días dices que tienes ganas de verme , y a veces me sorprendo. Y cuando yo te digo que “si por mi fuera estaría todo el día abrazada a ti” , me dices que “tampoco es eso” . Sinceramente, me pierdo entre los límites. Los tuyos, los míos, ya no sé dónde están cada uno. ¿Te contradices o soy yo la que no entiende? No lo sé… Contigo estoy feliz, más que feliz, y es por eso por lo que quiero estar siempre contigo. Para mí eres mucho, eres mi protector, mi apoyo, mi hogar, mi amor… Quiero que este #TuyYo perdure lo máximo posible. Pero… Me da miedo dónde este tu límite, o más bien que yo lo traspase sin más, sin darme cuenta; y que tú poco a poco me vayas alejando y no solo de tu límite, sino de tu lado.

Medio desnuda imaginando lo que pasaría ahora mismo si estuviéramos juntos. Sin embargo, tú has decidido que hoy no soy tan especial, que ahora dejo de importar, que quizás hay otras cosas más interesantes. Yo no lo veo así. Ahora mismo, yo podría quitarte ese mal sabor de boca, haría que te olvidaras de todo lo malo como a ti más te gusta. Sí, sé algo que te vuelve loco, y ese algo lo tengo yo. Sí, quizás ahora lleguen mis inseguridades diciendo “tú no eres la única que podría, existen más como tú”. Odio a mi puta cabeza. ¿Por qué siempre sacas mis malditas inseguridades? De vez en cuando te las podías callar y dejarme disfrutar aunque solo sea un momento. Ahora me siento tonta, triste y sola. Me he hecho adicta a ti y no sé como desengancharme. Realmente no quiero desengancharme de ti, o al menos no del todo. Quiero ser algo más independiente de ti, porque, por una parte, tengo miedo que un día me dejes de querer y mi mundo se me derrumbe. Al estar alejada de ti t

Muchas veces me paro a pensar sobre lo que hago y lo que dejo de hacer, y he llegado a la conclusión de que somos nosotros mismo quiénes (en parte) decidimos cómo sentirnos. Sé que de primeras suena raro, pero tiene gran parte de verdad. Hace poco vi un comentario de mi pareja hacia a una amiga nuestra que no me hizo mucha gracia pero que era algo insignificante. Tenía dos opciones : (1) decirle a mi novio que porqué había puesto ese comentario a ella, o (2) tomármelo como un chico que le dice a su amiga que es guapa. “Gracias a Dios” opte por la segunda opción, y me alegro un montón de haberlo hecho . ¿Por qué? Simplemente confío en mi novio y sé que realmente me quiere, al igual que conozco a mi amiga y sé que no haría nada que afectara negativamente a nuestra relación. ¿Y qué hubiera pasado si hubiera elegido la primera opción? Le estaría pidiendo explicaciones a mi novio de algo que realmente no tiene nada de malo, haría una montaña de un grano de arena, y segurament

¿Sabes? No me hace gracia… No me gusta cómo te trata. No me gusta que te llame mentirosa. No me gusta que no confíe en ti. No me gusta verte tan ilusionada y que luego él te venga rompiendo el corazón. ¿No lo has pensado? Puede que él no te quiera tanto como tú lo quieres, o que simplemente no te quiera. Da igual que sean días, meses o años; si de verdad te quiere, te respeta, te deja explicarte, confía en ti, y piensa en qué es lo que tú quieres y necesitas, y no te juzga sin saber qué es lo que pasa. Sé que lo quieres demasiado pero hay veces en la vida que debes pensar más en ti misma y menos en los demás. Debes quererte más a ti. Me duele ver cómo tú siempre estas detrás de él; que cuando él quiere venir siempre estás disponible. ¿Pero no te has parado a pensar que solo te busca cuando quiere? ¿O que solo te quiere para algo? Tú y yo sabemos a lo que nos referimos. Y tú siempre caes; tú siempre le das lo que quiere. No me gusta que juegue así contigo, n

Quién me iba a decir que llegaríamos a este punto. Antes pensaba que todo iba a ser difícil, siempre cuesta arriba, pero hoy día todo es tan estable y tan bonito, que me arrepiento de las inseguridades en ese primer momento. Siento que cada día que pasa te quiero más, que poco a poco vamos ideando y formando un futuro. Quién me iba a decir que te llevarías tan bien con mi familia; que iba a crecer tanto este amor; y que el tiempo y las experiencias nos iban a unir aún más. Me alegro,  me alegro de que en algún momento diera el paso, aunque costara, pero lo di, o más bien tú me ayudaste a que yo diera el paso. Ahora solo quiero que esto no acabe. Y lo único que deseo es no separarme de ti. Ahora solo quiero un tú y yo. Consejo:         ARRIESGAD, que quien no arriesga, no gana.       

La realidad me ha golpeado de repente. No sé cómo explicarlo. De repente me he acordado que mi abuelo estaba malo en el hospital, y la memoria, a partir de ese momento, se me ha quedado en blanco. Y de repente he vuelto a la realidad. Mi abuelo ya no está. Sí que estuvo en el hospital pero... Ahora me cuesta reconocer que se ha ido. Sé que estaba mal pero... me duele. Me duele el hecho de que haya ocurrido,  y que ya no esté aquí. ¿Por qué  la gente se tiene que ir, así tan de repente? No es justo. No puedo hacerme a la idea de un día para otro; y tampoco cuando pasa un tiempo y realmente te das cuenta de que ya no está. No es justo.