Esta es mi vida y no otra

Ya tomé una "decisión definitiva" que no ha sido definitiva. Siento que me tengo que dar un ultimatum a mí misma pero no soy capaz. Y ahora a menos de dos días de acabar el año me planteo lo pregunta de "¿Año nuevo, vida nueva?".     "Mi superyó intenta persuadir a mi ello para que yo me deje guiar por la razón ." - Lovely No lo sé la verdad, pienso que debo seguir a la razón en este caso pero, ¿ y qué hago con mis sentimientos que siguen estando atascados en el mismo sitio?  Viendo la película de "Enredados" me he dado cuenta de que en la vida tenemos muchos miedos y la mayoría no tienen fundamento, y lo único que hacen es quitarnos tiempo de nuestra corta vida. Por eso cada vez creo más en eso de dejar el pasado atrás, y ahora mejor que nunca podría tener la excusa de "Año nuevo, vida nueva". Pero tirar mis sentimientos a la basura es muy dificil, y no puedo hacer eso porque no quiero engañarme a mí misma. Quiero s

Todo el día entre cuatro paredes, no siempre son las mismas, pero están ahí, impidiéndome ver lo que hay más allá de ellas. Solo por un cuadrado entra un poco de luz, y al mirar por él miro hacia arriba para observar ese cielo tan extenso, tan lleno de libertad, por el que los pájaros vagan sin rumbo fijo, al son del viento, sin paderes a su alrededor que les impida moverse.  Como me gustaría ser un pájaro, sin ataduras, con alas, con libertad.Como me gustaría  encontrar la puerta que me lleve bajo ese cielo. Un lugar de objetos que se muevan por si solos, por el viento; así como en medio de un bosque; como el mar,  con su arena y sus olas; con vida propia. Un lugar sin paredes, sin limites, solo un horizonte por recorrer, un horizonte al que mirar, hacia donde andar, correr, escapar...

Otra vez está aquí, pero no sé que busca, ni lo que quiere, ni lo que siente por mí, ni lo que soy para él... Este fin de semana me a vuelto a hablar por wassap pero no estoy segura de si esto está bien. Después de todo  lo mal que lo he pasado, ahora viene, cuando he conseguido olvidarlo, cuando ya estoy bien, ¿Por qué está aquí otra vez?   Hemos estado hablando como antes, de nuestras tonterías, de desmotivaciones, y también de su vida ahora, de lo que ha pasado, y de preguntas que llevo tiempo haciendome. Una de esas preguntas era qué pensaba su novia de mí. Yo creía que a ella no le importaba que yo existiera y eso, pero él me ha dicho que ella es muy celosa y que me tiene coraje. Ella se cree que cuando yo hacía mis carteles era para hacerle sentir mal a su novio, y lo que ella no sabe es que para mí es mi diario, y le dije más de mil veces que no los mirara. Y la verdad no entiendo como puede sentirse así conmigo si yo no le he hecho nada ni tampoco le he dicho nada, incl

Un día buscando una canción en youtube encontre un cover de un chico, Edu Ruiz, y me entró curiosidad por ver cómo cantaba. Caricias en tu espalda - Despistaos (cover Edu) Cuando acabé de escucharla me quedé sorprendida al darme cuenta lo bien que cantaba. No es que imitara muy bien la voz del cantante sino que le daba un enfoque muy distinto a la canción, y la transformaba con su guitarra. Después de eso me entraron ganas de ver más covers suyas, y la verdad es que no podía creer que pudiera cambiar tanto una canción con su voz y su guitarra, es una versión completamente distinta pero a su vez especial. Desde ese momento decidí suscribirme a sus dos canales  en youtube ( Edu Ruiz y EduRuizOficial ) para saber cuando subía nuevos covers.  Una de las cosas que me gusta de Edu es que compone sus propias canciones; hace la letra, el ritmo, todo. Como " Llegaste tú" y " Veneno" . Me encantan. Pero otra de las cosas que me gusta de él y que me sorprende

Una vez que lo perdí, lloré, me culpé y también me di cuenta que no era la única culpable. Mi orgullo y mi rencor me alejaban de él, me di cuenta que eso ya no importaba. Las preguntas me acechaban, quería respuestas, pero no quería más dolor. Pasó el tiempo, las preguntas seguían ahí,  pero ya no necesitaba las respuestas. Ya no hay necesidad de resolver el pasado, solo curiosidad. Ahora puedo vivir sin él, ahora veo el mundo desde otra perspectiva, más positiva que aquellas noches en las que lloraba, encerrada en mi cuarto. El mundo ya no gira en torno a otra persona, el mundo vuelve a girar junto a mí, sin necesidad de una persona especial para ser feliz. Ahora soy feliz con lo que tengo y no necesito nada más.

Hoy en clase de historia el profesor nos ha estado explicando el antiguo régimen, los señoríos y entre otras cosas los mayorazgos, que es que las tierras de una familia las heredaba el hijo mayor, el primogénito, y de esta manera se iban acumulando los bienes en muy pocas personas, y sólo eran ricos muy pocos. Por eso, en esos tiempos las matrimonios siempre eran por conveniencia, de manera que ambas partes obtuvieran beneficios, ya sean títulos o tierras. Así que era raro ver un matrimonio con amor, amor de verdad. Según mi profesor, el amor de las novelas o de las películas, como el ejemplo que nos puso de la saga de crepúsculo (de la cual soy fan); ese amor que lo puede todo, es un invento que creó la sociedad porque le convenía; le convenía cambiar la mentalidad de la gente y dejar atrás el antiguo régimen. Con todo esto nos ha dado a entender que para él no existe el amor, pero yo no me lo creo. No entiendo cómo puede pensar eso, que el amor verdadero que vence todos los obstácul

Un día mi prima (unos años más pequeña que yo) me dijo que le gustaba a un niño. Y no sé por qué ni cómo pero noté que algo le pasaba que no me decía y que tenía que ver con el chico. Solo sabiendo eso me vino a la cabeza lo que a mí me había pasado y lo mal que yo estaba por lo que pasó. Desde ese momento tenía ganas de saber más de la historia, tenía que saber lo que le estaba pasando con ese chico y, aconsejarla para que no le pasara lo mismo que a mí, para que no cometiera mi mismo error. No quiero que nadie cometa mis mismos errores, y menos las personas que yo quiero, porque luego lo pasaran mal, lo sé.  Te preguntarás que cuál fue mi error, y la respuesta es fácil: No arriesgarme. Por eso perdí a una persona que era muy importante para mí, y seguramente, no encuentre a nadie que me quiera como él (supuestamente) me quería .  Por eso me acerqué a mi prima y le pregunté que qué más pasaba con ese chico, pero no me dijo mucho. Entonces comprendí que si yo no le cont

Mi "estúpido" cartel ¡Para ya! ¿No te cansas de siempre lo mismo? Haces cárteles para que él los vea y te responda con sus cárteles, pero tú eres la tonta que se queda esperando una respuesta que nunca llega, mientras él hace como si no los hubiera visto. ¿Y qué es a lo máximo que has llegado? A que él escriba cárteles de cuánto ama a su novia, y de lo que es para él, y ahora eres tú la que se siente mal por no importarle lo más mínimo.  Él sabe que los lees, por eso los hace, y con sus cárteles te da a entender que ya no eres nada en su vida, y que la única persona que le importa es ella.  Cartel de él para ella ¿Por qué no dejas de hacer esos cárteles? Seguro que él te tendrá lástima por estar así, o a lo mejor se está riendo de esos estúpidos cárteles que haces, y se ríe con la que ahora, para él, lo es todo. Sácatelo ya de la cabeza, no sigas así más tiempo, hace mucho que todo esto acabó y tu sigues en el mismo sitio, torturándote to

Hay cosas que a simple vista no tienen importancia, como por ejemplo ver a dos personas que se alejan de la multitud uno al lado de la otra. Pero al darnos cuenta de detalles, las cosas cambian. Si nos fijamos son un chico y una chica los que se alejan de la multitud, y esa multitud está de fiesta. Son las 4 de la mañana y se dirigen a una zona oscura, apartada del resto.  Los detalles cambian por completo las cosas, y pueden hacerte pensar y sentir diferentes cosas dependiendo de ellos. De los detalles de esta situación se dio cuenta una chica que iba dirección a su casa despúes de la fiesta. Su mente empezó a encajar piezas de esta situación hasta que consiguió entender lo que pasaba. La chica se quedo mirando fijamente a la pareja, y poco a poco sus ojos empezaban a brillar más y más, pero permanecía callada, sin que ninguno de los presentes se diera cuenta de lo que pasaba. Una vez en su casa, metida en la cama, ella se echó a llorar hasta que se quedó dormida por el cansan

Una vez en filosofía me dijeron algo que la verdad me llamó la atención. Me dijeron que la mente humana estaba dividida en tres: el ello, el yo y el superyó. El ello es esa parte de nuestra mente que es innata, es decir, que nace con nosotros, y que por lo tanto nadie nos ha enseñado. Se podría decir que es nuestra verdadera personalidad, la más primitiva, la parte impulsiva, y la que nadie ha cambiado a su antojo, dicho de otra manera, nuestro verdadero yo.  El superyó es esa parte de nosotros que está dirigida según la cultura, religión, lo que nos enseñan, es decir que esta es la parte que adquirimos de los que nos rodean. Aquí intentamos ser como sería correcto ser, según los valores de tu entorno; como todo el mundo esperaría que fueras o que te gustaría ser. Y por último el yo, que es lo que todo el mundo ve de nosotros, más bien, lo que dejamos salir al exterior. El yo es una mezcla entre el ello y el superyó, donde normalmente gana más terreno el superyó, mejor dicho, q

Ese momento en el que se crucen nuestras miradas, y digan todo lo que nos hemos callado, todo lo que sentimos. En ese momento, mis ojos se llenaran de lágrimas, y me derrumbaré entre tus brazos. Te abrazaré fuerte para que sientas las ganas que tenía de que llegará ese momento, y al sentir tus brazos a mi alrededor te abrazaré aún más fuerte. Apoyaré mi cabeza en tu pecho, escuchando latir tu corazón,  las lágrimas no dejarán de recorrer mi cara entre sollozos, junto a tu corazón. Será un momento tan mágico para los dos que parecerá un sueño, el sueño que tanto tiempo lleva en nuestro interior. Pero ese momento no ha llegado, ni tampoco llegará, porque tú ahora estas bien tal y como estas. No me necesitas. Estas muy ocupado con otra persona como para pensar en la que nunca fue nada; y por eso, nunca lo será.

Siempre hago las cosas tal y como me las dicen, e intentando no decepcionar a nadie, pero el coraje que me da es como me lo pagan. Me echan la culpa de todo, me gritan, se quejan por lo más mínimo que haga, y no les quiero decir nada porque es lo que ellos esperan de mí. Pero estoy cansada de ser la tonta, y de callarmelo todo, porque un día de estos voy a decir todo lo que pienso y todo el mundo va a temblar. Puede que también lo pague con la gente que no tiene culpa, pero no me podré contener más.

Está todo tan vacío, tan extraño, que parece que hayan pasado siglos, pero  a la vez, que fue ayer cuando todo eran sonrisas, ganas de seguir hacia adelante, ganas de hablar con él. Él era para mí la mejor parte del día. Siempre tenía buenas palabras para mí; palabras de ánimo, de amistad, de amor. Él me demostró lo mucho que alguien te puede querer sin nada a cambio, pero se cansó al no recibir al menos un poco de lo que él quería. Me siento un poco culpable de que se haya ido, porque todo esto ha sido mi culpa; si hubiera sido más valiente las cosas ahora serían distintas.Pero también me doy cuenta que las cosas pasaron demasiado rápido, que de un día para otro todo acabó. Eso me hace dudar de sus palabras, de todo lo que me dijo un día, y que ya no he vuelto a escuchar más, ni de él ni de ninguna persona. Han pasado varios meses pero aún sigo aquí dandole vueltas a la cabeza, y hay veces en que me repito tanto, que me canso a mí misma.Por una parte me gustaría que nada de es

Ahora me doy cuenta que ya no hay mas dolor; que este sentimiento ya se esfumó, que solo queda decepción. Y la lucha contra el miedo la he superado, y el tiempo ha borrado todo con lo que he soñado. Miro a mi alrededor y todo va cambiando, hasta el punto que nada vuelve a ser igual que antes. Yo no he cambiado pero sí mi forma de ver el mundo, por eso la gente cree que yo soy la que ha cambiado, pero sigo siendo la misma persona que era, con mis defectos y mis virtudes. La vida continua sin algunas personas pero yo sigo caminando hacia delante, haciendo mi camino y buscando un futuro. Un futuro ahora incierto que poco a poco hiré descubriendo. No sé quien habrá en mi vida, solo sé que yo estaré ahí para vivirla.

Ya no puedo llorar. Aunque tenga ganas de llorar mis ojos no derraman ninguna lágrima. Pero sigo echándolo de menos; y me duele. Dentro de mí hay un hueco vacío que no desaparece y que se ensancha. Un vacío que me desgarra por dentro,  dañandome el vientre,  el corazón,  el alma. Hay veces que tengo ganas de gritar,  de desahogarme,  de echar afuera todo lo que siento,  pero se me hace un nudo en la garganta que no me deja gritar. Es como si mi cuerpo encerrara  este sentimiento en mi interior para que nadie lo viera y se diera cuenta de que existe; creando un escudo protector contra el resto de las personas,  para que no me vean débil. Ahora le temo a las consecuencias que pueda conllevar este escudo, porque es un arma de doble filo. Puede que este escudo dure un tiempo,  pero llegará un día en el que se rompa y deje salir a la luz este sentimiento que me asfixia. Lo peor de todo es que no lo dejará salir poco a poco,  sino que será una explosión hacia el exterior que me hará aun má