Esta es mi vida y no otra

¿Ahora dices que me entiendes? Jajaja Pero, ¿qué es lo que entiendes el dejar de querer a una persona de la noche a la mañana, el ya no ser lo que erais el uno para el otro, el no tener el apoyo de una persona importante, que la persona en la que confiabas cambió de un momento a otro, que ya no podrás confiar más en esa persona, que querrás olvidarla para que no duela, que querrás el apoyo de tus amigos o alguien más, o a lo mejor ahora entiendes qué es lo que se siente cuando sufres todo eso en tu propia piel?  No sé qué es lo que ahora entiendes pero yo ya no quiero saber nada de ti. Si necesitas a alguien que te consuele a mí ya no me tienes, me has hecho sentir en lo más profundo sin que te dieras cuenta, o eso creo, y ahora que estoy bien no vas a venir a cargarme con tus problemas, ahora te las arreglas tú solo como yo he hecho, y aprendes a hacerte fuerte, con otra persona o sin nadie, pero yo ya no voy a estar. Y creo que la canción “Si tevas” de Sergio Dalma que tú m

Hace tiempo que debí olvidar  aquellos recuerdos que en mi mente están,  aquellas personas que en mi vida dejaron un hueco sin más. Aquellas caricias que nunca llegué a dar,  aquellas palabras que pude escuchar,  pero que sin remedio jamás volverán. Solo necesito un tiempo más  para encontrar la manera de olvidar, para crear recuerdos al azar  que llenen mi vida que vacía está.  Llegará el momento de poder escuchar  esas palabras que no oí jamás. El tiempo pasa y no vuelve más,  pero un tiempo mejor está por empezar.

Creo que aunque hayan pasado unos días lo de   “año nuevo, vida nueva“ se me está cumpliendo. He conseguido cambiar mi punto de vista al mundo, todo es más positivo, parece incluso más alegre. Me siento tranquila al saber que él ya ha desaparecido de mi vida, de que ya no le molesto y sigue feliz con su novia, y sin preocuparse por mí, y yo tampoco me tengo que preocupar por ellos porque todo está claro. Creo que ya tengo el punto y final que tanto esperaba. He conseguido que no me importe su vida, o al menos que no esté con su novia; ahora puedo vivir sin saber cosas de él; ya no hay ganas de hablar con él, ni pensar que algo que yo diga le puede afectar, ya todo se tranquilizó, todo parece haber acabado. Me siento feliz, sin necesidad de nadie, ahora solo estoy yo, de forma libre. Es como si mi única felicidad a la que quería llegar, después de todo lo que he pasado, fuera que dejara de importarme y estar bien conmigo misma, y lo he conseguido. Ya no tengo ese peso encima

Hace ya, estando en el instituto, unas compañeras de clase me enseñaron en un portatil una página web. En esta página había unas imágenes todas enmarcadas por un marco negro y una frase que acompañaba cada imagen, estas imágenes con marcos me dijeron que se llamaban carteles.  Empecé a leer algunos de ellos, y me empezaron a gustar. Algunos eran sobre sentimientos, otros eran graciosos, otros expresaban una manera de pensar, y la verdad que me indentificaba con algunos de esos carteles. Me quedé con el nombre de la página, " desmotivaciones.es " , y después en mi casa las busqué y seguí viendo carteles. Así estuve mucho tiempo hasta el punto que yo me inventaba frases para hacer carteles, y por eso pensé que podía crearme una cuenta y hacer realidad esos carteles. Una vez que le dí a registrarme me pedía que eligiera un nombre de usuario, pero no podía ser mi nombre ni nada relacionado conmigo así que escogí un nombre que una vez escuché y me gustó, Lovely, p

Siempre la misma historia y no la puedo cambiar, y tampoco sé si conseguiré hacerlo. Ahora está aquí esperando a que le hable, pero que lo haga cuando no este con su novia. Pero yo ya no sé si quiero hablar con él, y a veces me entran ganas de hablarle pero no puedo porque a esas horas estaría con su novia... Sigo sin saber que siente por mí ni tampoco que espera, pero yo ya no puedo ser como antes, no puedo, hay muchas cosas que me lo impiden. Ni siquiera sabría que hablar con él, ni que contarle, ni tampoco si puedo confiar en él, si una vez le contó a su novia algo muy importante de mí que no quiero que nadie sepa cómo voy a confiar como antes, no puedo, y si no hay esa confianza, ¿qué somos? si ya no es esa persona en la que podía confiarle todo. Ya no somos lo que éramos, no somos nada, y me duele no poder confiar en él porque era uno de mis grandes apoyos, pero ya nada... Quiera saber si lo único que echa en falta son mis ánimos que le daba, o si es algo más lo que siente