Esta es mi vida y no otra

Y de la nada vino, y me llevó a un lugar desconocido. + ¿Dónde estoy?... ¿Dónde estamos? No recibí respuesta audible pero sí una mano extendida hacia mí. ¿Qué debía hacer? ¿Confío en él o no? Qué más da, es un simple sueño. Juguemos un poco a perdernos. Me colocó delante de él y me tapó los ojos. ¿A dónde iríamos? Todo un misterio en ese momento. Una mano alrededor de mi cintura, otra sobre mismo ojos, aunque seriamente me planteé si era necesario que me tapara los ojos, la oscuridad era muy pesada como para ver algo. Afloraban diversos sentimientos. Una parte de mí sentía miedo. Estábamos alejados, nadie alrededor, no sabía cómo de lejos habíamos llegado; solo escuchaba la oscuridad de la noche, los grillos y algunos perros alejados. Aunque hay algo más cercano que sí escuchaba con claridad, su respiración cálida en mi oído y mi corazón desbocado palpitando. Tenerlo tan cerca, yo tan indefensa, notando su calor, dejándome llevar por él, tan alejados del resto del mundo...

Es la primera vez que me pasa. Cada vez que quedamos con él estoy expectante, con ganas de que llegue el momento y ganas de interactuar con él; aunque creo que debajo de eso tengo ganas de mucho más. El otro día quedamos mi novio y yo con unos amigos, y entre esos amigos venía él. Ese día quedamos para jugar a los bolos y a otros juegos por el estilo, como el billar. No sé por qué pero ese chico tiene algo que me atrae, no sé si es su manera de mirar, su forma de ser, su competitividad, su masculinidad, su autoestima sobreelevada, sus conversaciones pícaras… (Aunque es cierto que alguna de estas cosas en exceso me llegan a irritar.) Y ahí estaba él con todas sus cualidades revoloteándome por la cabeza. Ya habíamos estado jugando a varios juegos, y ahora volvíamos a jugar al billar. Decidieron que esta vez los equipos serían diferentes. Él me rodeo con el brazo poniéndome más cerca de él, mientras se dirigía al resto diciéndoles que esta vez nosotros dos iríamos juntos ...

No sé si lo habré contado ya, pero cada noche me imaginaba que estabas a mi lado, en mi cama. Estabas ahí, a mi lado, cuidando de mí cuando me sentía mal. Ahora siento anhelo. ¿Anhelo de no ser como era o de no ser como me imaginaba? No lo sé. La incertidumbre me mata. ¿Soy yo o eres tú? O quizás seamos los dos. Sigo sin saberlo. Quiero más, necesito más. Necesito saber que realmente estás ahí. A lo mejor soy yo la que no aprecia los pequeños detalles; o tú el que parece frío por fuera. Me da miedo que, lo que  pueden parecer pequeñas tonterías, enfríen esto que tenemos, esto que sentimos, este tú y yo. Quizás me da miedo que no sea recíproco. Quizás puedo ser yo la exagerada. Quizás… Quizás… Quizás… Podría seguir así toda la noche, pero no creo que esto solucione nada.

Sinceramente, me cuesta encontrar el límite. Si por mi fuera estaría todo el día a tu lado, pero tú… no sé dónde está tu límite. Todos los días dices que tienes ganas de verme , y a veces me sorprendo. Y cuando yo te digo que “si por mi fuera estaría todo el día abrazada a ti” , me dices que “tampoco es eso” . Sinceramente, me pierdo entre los límites. Los tuyos, los míos, ya no sé dónde están cada uno. ¿Te contradices o soy yo la que no entiende? No lo sé… Contigo estoy feliz, más que feliz, y es por eso por lo que quiero estar siempre contigo. Para mí eres mucho, eres mi protector, mi apoyo, mi hogar, mi amor… Quiero que este #TuyYo perdure lo máximo posible. Pero… Me da miedo dónde este tu límite, o más bien que yo lo traspase sin más, sin darme cuenta; y que tú poco a poco me vayas alejando y no solo de tu límite, sino de tu lado.

Medio desnuda imaginando lo que pasaría ahora mismo si estuviéramos juntos. Sin embargo, tú has decidido que hoy no soy tan especial, que ahora dejo de importar, que quizás hay otras cosas más interesantes. Yo no lo veo así. Ahora mismo, yo podría quitarte ese mal sabor de boca, haría que te olvidaras de todo lo malo como a ti más te gusta. Sí, sé algo que te vuelve loco, y ese algo lo tengo yo. Sí, quizás ahora lleguen mis inseguridades diciendo “tú no eres la única que podría, existen más como tú”. Odio a mi puta cabeza. ¿Por qué siempre sacas mis malditas inseguridades? De vez en cuando te las podías callar y dejarme disfrutar aunque solo sea un momento. Ahora me siento tonta, triste y sola. Me he hecho adicta a ti y no sé como desengancharme. Realmente no quiero desengancharme de ti, o al menos no del todo. Quiero ser algo más independiente de ti, porque, por una parte, tengo miedo que un día me dejes de querer y mi mundo se me derrumbe. Al estar alejada de ti t...

Muchas veces me paro a pensar sobre lo que hago y lo que dejo de hacer, y he llegado a la conclusión de que somos nosotros mismo quiénes (en parte) decidimos cómo sentirnos. Sé que de primeras suena raro, pero tiene gran parte de verdad. Hace poco vi un comentario de mi pareja hacia a una amiga nuestra que no me hizo mucha gracia pero que era algo insignificante. Tenía dos opciones : (1) decirle a mi novio que porqué había puesto ese comentario a ella, o (2) tomármelo como un chico que le dice a su amiga que es guapa. “Gracias a Dios” opte por la segunda opción, y me alegro un montón de haberlo hecho . ¿Por qué? Simplemente confío en mi novio y sé que realmente me quiere, al igual que conozco a mi amiga y sé que no haría nada que afectara negativamente a nuestra relación. ¿Y qué hubiera pasado si hubiera elegido la primera opción? Le estaría pidiendo explicaciones a mi novio de algo que realmente no tiene nada de malo, haría una montaña de un grano de arena, y segurament...

¿Sabes? No me hace gracia… No me gusta cómo te trata. No me gusta que te llame mentirosa. No me gusta que no confíe en ti. No me gusta verte tan ilusionada y que luego él te venga rompiendo el corazón. ¿No lo has pensado? Puede que él no te quiera tanto como tú lo quieres, o que simplemente no te quiera. Da igual que sean días, meses o años; si de verdad te quiere, te respeta, te deja explicarte, confía en ti, y piensa en qué es lo que tú quieres y necesitas, y no te juzga sin saber qué es lo que pasa. Sé que lo quieres demasiado pero hay veces en la vida que debes pensar más en ti misma y menos en los demás. Debes quererte más a ti. Me duele ver cómo tú siempre estas detrás de él; que cuando él quiere venir siempre estás disponible. ¿Pero no te has parado a pensar que solo te busca cuando quiere? ¿O que solo te quiere para algo? Tú y yo sabemos a lo que nos referimos. Y tú siempre caes; tú siempre le das lo que quiere. No me gusta que juegue así contigo, n...