Esta es mi vida y no otra

“Pronto” una palabra con un significado tan relativo, tan personal. Depende de cada uno puede significar minutos, horas, días, e incluso meses. Puede que para mí sean minutos, y para ti horas o incluso días. A veces deberíamos ser más concretos en vez de tan abstractos, más que nada, y en este caso, porque la gente espera. Espero y espero pensando que serán minutos, y mientras espero el tiempo pasa, no hago nada y sigo esperando; cuando me doy cuenta ya es demasiado tarde. Esperar es lo que tiene, esperamos cosas, nos creamos expectativas, a veces positivas y otras negativas, y algo me hace pensar que las positivas pueden llegar a ser más perjudiciales que las negativas. Esperas y crees que algo sucederá de una manera y a partir de ahí creas tus planes, pero cuando esta expectativa no se cumple, te vienes abajo. Ya no puedes hacer las cosas como planeabas. Te absorbe el coraje porque hay algunas cosas que de antemano podríamos saber, y si nos lo hubieran dicho antes podríam...

Cuando somos pequeños pensamos que crecer está muy bien y que es mejor que ser pequeños, y es por ello por lo que queremos crecer lo antes posible. En este grupo me incluyo. Creemos que en el futuro, o más bien cuando crecemos, todo es mejor, pero no nos damos cuenta que en ese futuro existirán otros problemas que ahora mismo no tenemos, y que ni siquiera imaginamos. Por ejemplo, yo ahora pienso que ir a vivir con mi pareja, tener mi casa propia y formar una familia es lo mejor que me puede pasar y que todo será maravilloso, pero seguramente después vengan problemas que en este momento desconozco. ¿Y cómo darnos cuenta de que en el futuro surgirán problemas? Pues hasta que no llegue ese momento, no lo sabremos. Hoy, bueno, a lo largo de un par de años, me he dado cuenta de que tener una relación también tiene sus pequeños o grandes percances, depende por donde lo mires.  Pensaba que tener pareja era estar siempre feliz, ir a un montón de sitios, y otras tan...

"Dicen que el tiempo pasa muy deprisa, pero no te das cuenta  de que eso es verdad hasta que creces." Este es mi tercer año en la universidad, y quién me iba a decir que llegaría tan pronto, solo pienso en que hace nada estaba entrando en el instituto. Puede ser que en algunos momentos me entre nostalgia.  Aún tengo recuerdos del verano cuando era niña. Recuerdo esas tarde de principios de verano, cuando aún teníamos clases en el cole, y nos dedicábamos a ir a la piscina que comparto con mis primos y demás. Recuerdo cuando llegábamos y despertábamos a mi abuelo de la siesta y nos daba su “beso/mordisquito” de siempre; puede ser que esto lo haya contado ya pero es algo que no voy a olvidar. También recuerdo a mi hermano y a mí en la bañera cuando éramos pequeños y la broma que siempre le gastaba: me tumbaba en la bañera y le decía “me muero” (o “me he muerto”, algo de eso), y él siempre me respondía “no te mueras, no te mueras”. A mí me hacía mucha gracia, ...

Tengo miedo. Sí, miedo, otra vez. Pensaba que lo importante era dejar una nota por si algún día, sin quererlo ni beberlo, dejaba este mundo, sin más, pero me equivocaba.  Lo importante es que lo sepan ahora, antes de que sea demasiado tarde, antes de que, sin darte cuenta, se vayan en un abrir y cerrar de ojos. ¿Por qué somos tan… poco lógicos? ¿Por qué le decimos a alguien lo mucho que es para nosotros cuando ya no está? ¿Por qué no le echamos coraje y desnudamos nuestro corazón ante ellos? Antes de que las lágrimas recorran nuestra cara, reprochándonos a nosotros mismos que no le dijimos todo lo que significan para nosotros. Tengo miedo. Miedo a que me pueda pasar a mí, a que me quiten una parte de mi ser, a que desaparezcan de mi vida esas personas que le dan sentido. Tengo ganas de gritar, llorar y todo lo que se te ocurra, porque no es justo que de repente y sin avisar alguien se vaya. La muerte está calando hondo en mí, pero no porque le tenga miedo, ...

"Igual que la luz no existiría sin la oscuridad,  ni la noche sin el día; con el yin y el yang ocurre lo mismo.  Son dos polos opuestos que se complementa, que se equilibran." Tengo las ideas tan fijas de cómo quiero que ocurran las cosas en el futuro, que si cambia algo en el camino no voy a saber cómo actuar. Creo que esto puede ser un gran problema. Por una parte tengo miedo, porque aunque tenga las ideas claras sé que todo no depende de mí, existen diversas variables y personas que influyen. Pero aún tengo más miedo, porque no sé si con quien quiero compartir ese camino aceptará mi modo de ver las cosas. Sé que él no tiene las mismas prioridades que yo, y ve las cosas desde otro punto de vista, no sé si eso podría llegar a ser un obstáculo demasiado grande. Yo soy la mente cuadriculada; la que quiero todo paso a paso, sin excesos; pensando que cada paso puede ser decisivo; y la que se preocupa más por las cosas (trabajo, dinero, tener un hogar, ...

Ahora mismo quiero un abrazo tuyo, pero no puedo. A pesar de que yo te abrace, no recibo la respuesta deseada. Estas dormido, dormido profundamente. Te mueves involuntariamente, escucho tu respiración, observo tu cuerpo semidesnudo pero, sinceramente, no soy capaz de dormirme. Tengo demasiadas ganas. Ganas de besarte, abrazarte y muchas más cosas de esas, pero sobre todo tengo ganas de tu respuesta recíproca. Quiero saber que no soy la única que tiene ganas. Quiero que me quieras como tú sabes querer, con intensidad. Me encantaría que fuera así, pero no puedo. No puedo despertarte, aunque siga queriendo. Cuando te despiertes te llenaré de ese querer. Eso sí, si aun sigo despierta.

Hoy la he visto. Ha salido corriendo por mi mejilla; quería huir, lo necesitaba. Supongo que a todos alguna vez nos pasa, nos enfadamos con los demás, y con nosotros mismos. Pero no me refiero a ninguna de estas dos cosas exactamente. A veces, sin quererlo, nos sentimos tan mal que se nos pasan ideas malas sobre nosotros mismo, algo así como "podría pasarme algo y sería mejor...", o alguna de estas cosas así. E incluso he llegado a pensar que debería hacerme daño físico a mí misma, no sé si para atenuarme el dolor emocional que siento, o para sentir dolor, o autocastigarme por sentirme así; no sé la verdad, me siento confusa. He de decir que NUNCA lo he hecho ni creo que llegue a hacerlo (chicos, no es la solución), pero aun así esos pensamientos no desaparecen de mi mente. Creo que tengo problemas a la hora de enfrentar mis problemas. Debería plantarles cara, y no dejarlos correr y callarme. Necesito ese valor que tiene mucha ...