Esta es mi vida y no otra

Medio desnuda imaginando lo que pasaría ahora mismo si estuviéramos juntos. Sin embargo, tú has decidido que hoy no soy tan especial, que ahora dejo de importar, que quizás hay otras cosas más interesantes. Yo no lo veo así. Ahora mismo, yo podría quitarte ese mal sabor de boca, haría que te olvidaras de todo lo malo como a ti más te gusta. Sí, sé algo que te vuelve loco, y ese algo lo tengo yo. Sí, quizás ahora lleguen mis inseguridades diciendo “tú no eres la única que podría, existen más como tú”. Odio a mi puta cabeza. ¿Por qué siempre sacas mis malditas inseguridades? De vez en cuando te las podías callar y dejarme disfrutar aunque solo sea un momento. Ahora me siento tonta, triste y sola. Me he hecho adicta a ti y no sé como desengancharme. Realmente no quiero desengancharme de ti, o al menos no del todo. Quiero ser algo más independiente de ti, porque, por una parte, tengo miedo que un día me dejes de querer y mi mundo se me derrumbe. Al estar alejada de ti t...

Muchas veces me paro a pensar sobre lo que hago y lo que dejo de hacer, y he llegado a la conclusión de que somos nosotros mismo quiénes (en parte) decidimos cómo sentirnos. Sé que de primeras suena raro, pero tiene gran parte de verdad. Hace poco vi un comentario de mi pareja hacia a una amiga nuestra que no me hizo mucha gracia pero que era algo insignificante. Tenía dos opciones : (1) decirle a mi novio que porqué había puesto ese comentario a ella, o (2) tomármelo como un chico que le dice a su amiga que es guapa. “Gracias a Dios” opte por la segunda opción, y me alegro un montón de haberlo hecho . ¿Por qué? Simplemente confío en mi novio y sé que realmente me quiere, al igual que conozco a mi amiga y sé que no haría nada que afectara negativamente a nuestra relación. ¿Y qué hubiera pasado si hubiera elegido la primera opción? Le estaría pidiendo explicaciones a mi novio de algo que realmente no tiene nada de malo, haría una montaña de un grano de arena, y segurament...

¿Sabes? No me hace gracia… No me gusta cómo te trata. No me gusta que te llame mentirosa. No me gusta que no confíe en ti. No me gusta verte tan ilusionada y que luego él te venga rompiendo el corazón. ¿No lo has pensado? Puede que él no te quiera tanto como tú lo quieres, o que simplemente no te quiera. Da igual que sean días, meses o años; si de verdad te quiere, te respeta, te deja explicarte, confía en ti, y piensa en qué es lo que tú quieres y necesitas, y no te juzga sin saber qué es lo que pasa. Sé que lo quieres demasiado pero hay veces en la vida que debes pensar más en ti misma y menos en los demás. Debes quererte más a ti. Me duele ver cómo tú siempre estas detrás de él; que cuando él quiere venir siempre estás disponible. ¿Pero no te has parado a pensar que solo te busca cuando quiere? ¿O que solo te quiere para algo? Tú y yo sabemos a lo que nos referimos. Y tú siempre caes; tú siempre le das lo que quiere. No me gusta que juegue así contigo, n...

Quién me iba a decir que llegaríamos a este punto. Antes pensaba que todo iba a ser difícil, siempre cuesta arriba, pero hoy día todo es tan estable y tan bonito, que me arrepiento de las inseguridades en ese primer momento. Siento que cada día que pasa te quiero más, que poco a poco vamos ideando y formando un futuro. Quién me iba a decir que te llevarías tan bien con mi familia; que iba a crecer tanto este amor; y que el tiempo y las experiencias nos iban a unir aún más. Me alegro,  me alegro de que en algún momento diera el paso, aunque costara, pero lo di, o más bien tú me ayudaste a que yo diera el paso. Ahora solo quiero que esto no acabe. Y lo único que deseo es no separarme de ti. Ahora solo quiero un tú y yo. Consejo:         ARRIESGAD, que quien no arriesga, no gana.       

La realidad me ha golpeado de repente. No sé cómo explicarlo. De repente me he acordado que mi abuelo estaba malo en el hospital, y la memoria, a partir de ese momento, se me ha quedado en blanco. Y de repente he vuelto a la realidad. Mi abuelo ya no está. Sí que estuvo en el hospital pero... Ahora me cuesta reconocer que se ha ido. Sé que estaba mal pero... me duele. Me duele el hecho de que haya ocurrido,  y que ya no esté aquí. ¿Por qué  la gente se tiene que ir, así tan de repente? No es justo. No puedo hacerme a la idea de un día para otro; y tampoco cuando pasa un tiempo y realmente te das cuenta de que ya no está. No es justo.

La imagen hace mucho. Una imagen, un vídeo… Este tipo de cosas son las que atrae más a la gente, comparado con unas simples palabras a las que hay que dedicar atención. Me estoy refiriendo a YouTube, Instagram, y todas estas redes sociales que te permiten o están especializadas en mostrar la imagen de una persona, y también te permiten llegar de manera más directa . Éstas en comparación con un blog, ya sea blogger, wordpress o cualquier otro tipo de página web, te hacen más visibles, más cercanas a la gente, y posiblemente más fácil que se paren a verte. ¿Qué quiero decir con esto?   Que, a lo mejor, si me mostrara físicamente podría tener más posibilidades de llegar a la gente, no porque sea guapa o algo así, sino porque la gente se puede ver reflejada en mí. Y por qué no lo hago , me preguntaréis. Por una parte es porque no soy mucho de hacerme fotos, y sinceramente, no me gusta estar delante de una cámara; pánico escénico lo podríamos llamar.  Y por...

"Pasear por la calle, sin prisas, de tu mano." Quiero sacar ese tiempo, que parece que no tengo, para estar contigo. Quiero disfrutar de esta ciudad en la que llevo viviendo más de dos años, pero quiero empezar haciéndolo contigo. Contigo porque cada cosa que hago contigo es diferente, no diferente porque nadie lo haga, sino porque tú le das ese toque especial a mi vida. Me imagino contigo, a los dos, cogidos de la mano recorriendo las calles con ese toque navideño que tienen. Puede que haya aborrecido las típicas películas de navidad, pero quiero ser la protagonista de una de ellas; donde una feliz pareja pasea por las frías calles de la ciudad saboreando esa calidez navideña. Quiero ese tú y yo, al que mucho llaman “nosotros”. ¿Te lo imaginas? Sinceramente, no sé si tú también estarás pensando en eso, pero yo sí, aunque suene tópico, típico, o utópico. Al menos, un tú y yo.