Esta es mi vida y no otra

Hace tiempo que tenía ganas de hacer esta entrada, y que mejor que hoy. Esta entrada es para mi mejor amiga, mi Fea, que hoy hace 18 años que nació. Esta persona es una de mis mejores amigas y alguien a quien le debo un montón de cosas. No solo su amistad, ni que sepa guardar todos mis secretos, ni nada de eso, sino lo que es como persona. No es que sea muy buena estudiante pero sabe cosas que no se aprenden en la escuela, a dar consejos.  Ella fue mi salvación desde que la conocí. Justo ese año, la que era mi mejor amiga me dejó tirada, pero allí estaba ella a mí lado. Y gracias a ella he conocido a las que ahora son mis amigas. Desde el primer momento me di cuenta de que podía confiar en ella plenamente, le contaba todo hasta la más mínima tontería que se me pasaba por la cabeza, y también todo aquello que nadie podía saber, ella lo sabe todo sobre mí.   Todos estos años ha sido ella quien me ha dado todos los consejos posibles sobre todo lo que he necesitado,...

¿Y si solo son palabras bonitas? ¿Y si soy su segundo plato? ¿Por qué soy tan tonta de fijarme solo en sus buenas palabras y se me olvidan las malas? ¿Por qué lloro por no saber las respuestas? ¿Por qué busco tiempo para él? ¿Por que no le digo que salga de mi vida sin hacer ruido y sin dolor? ¿Por qué no termina este maldito sentimiento? ¿Por qué me comporto como una niña chica cuando hablo con él? ¿Por qué no mando a la mierda estas inseguridades y miedos? ¿Por qué no consigo borrar su nombre de mi vida? Lo que yo daría por tener respuestas, dejar mis miedos atrás, echar valor, dar el primer paso y todos los que tengan que venir, pasar página, y no tener preocupaciones... Pero aquí sigo esperando que la vida se solucione sola, sin mover ninguna pieza. Sé que es triste pero es la verdad.

Hoy quería contaros algo que llevo pensando durante algunos meses, pero que cada vez tengo más claro. A mí antes los tatuajes no me gustaban mucho, básicamente porque los que había visto eran demasiado grandes y sobrecargados, ya me entendeis, el típico que cubre todo el brazo o la espalda, aunque eso me sigue sin gustar. Y yo mucho menos había pensado en tatuarme nada porque a mí las agujas no me hacen mucha gracia. Pero este otoño pasado empecé a pensar que estaría bien tatuarme "Lovely", ya que para mí tiene un gran significado, y solo me tatuaría algo si fuera así. Este tema lo fui dejando pero siempre que veía tatuajes me quedaba mirándolos, hasta que un día lo pensé más en serio. Empecé a pensar dónde me lo haría, a buscar tipos de letras que me gustasen para el tatuaje, y ya por últimas he estado buscando cuánto puede costar un tatuaje y el procedimiento que hay que seguir para hacerselo. Y mi idea es tatuarme "Lovely" en la cadera, en un pr...

¿Ahora dices que me entiendes? Jajaja Pero, ¿qué es lo que entiendes el dejar de querer a una persona de la noche a la mañana, el ya no ser lo que erais el uno para el otro, el no tener el apoyo de una persona importante, que la persona en la que confiabas cambió de un momento a otro, que ya no podrás confiar más en esa persona, que querrás olvidarla para que no duela, que querrás el apoyo de tus amigos o alguien más, o a lo mejor ahora entiendes qué es lo que se siente cuando sufres todo eso en tu propia piel?  No sé qué es lo que ahora entiendes pero yo ya no quiero saber nada de ti. Si necesitas a alguien que te consuele a mí ya no me tienes, me has hecho sentir en lo más profundo sin que te dieras cuenta, o eso creo, y ahora que estoy bien no vas a venir a cargarme con tus problemas, ahora te las arreglas tú solo como yo he hecho, y aprendes a hacerte fuerte, con otra persona o sin nadie, pero yo ya no voy a estar. Y creo que la canción “Si tevas” de Sergio Dalma que ...

Hace tiempo que debí olvidar  aquellos recuerdos que en mi mente están,  aquellas personas que en mi vida dejaron un hueco sin más. Aquellas caricias que nunca llegué a dar,  aquellas palabras que pude escuchar,  pero que sin remedio jamás volverán. Solo necesito un tiempo más  para encontrar la manera de olvidar, para crear recuerdos al azar  que llenen mi vida que vacía está.  Llegará el momento de poder escuchar  esas palabras que no oí jamás. El tiempo pasa y no vuelve más,  pero un tiempo mejor está por empezar.

Creo que aunque hayan pasado unos días lo de   “año nuevo, vida nueva“ se me está cumpliendo. He conseguido cambiar mi punto de vista al mundo, todo es más positivo, parece incluso más alegre. Me siento tranquila al saber que él ya ha desaparecido de mi vida, de que ya no le molesto y sigue feliz con su novia, y sin preocuparse por mí, y yo tampoco me tengo que preocupar por ellos porque todo está claro. Creo que ya tengo el punto y final que tanto esperaba. He conseguido que no me importe su vida, o al menos que no esté con su novia; ahora puedo vivir sin saber cosas de él; ya no hay ganas de hablar con él, ni pensar que algo que yo diga le puede afectar, ya todo se tranquilizó, todo parece haber acabado. Me siento feliz, sin necesidad de nadie, ahora solo estoy yo, de forma libre. Es como si mi única felicidad a la que quería llegar, después de todo lo que he pasado, fuera que dejara de importarme y estar bien conmigo misma, y lo he conseguido. Ya no tengo ese peso enc...